你有沒(méi)有遇到過(guò)這種情況：好朋友情緒崩哭的越說(shuō)越崩很傷心，結(jié)果你一安慰，潰安朋友更傷心了......又或者，慰人萬(wàn)別自己非常氣憤地跟愛(ài)人傾訴，時(shí)句說(shuō)可是話(huà)千他安慰人的話(huà)一說(shuō)出口，反而讓你更生氣......

別人的越說(shuō)越崩安慰沒(méi)有在點(diǎn)上，聽(tīng)完反而更加難受；自己在安慰人時(shí)，潰安也不知道如何拿捏分寸，慰人萬(wàn)別甚至束手無(wú)策。時(shí)句說(shuō)

我們整理了 8句安慰人時(shí)千萬(wàn)不能說(shuō)的話(huà)千話(huà)，越安慰越崩潰，越說(shuō)越崩快看看你有沒(méi)有說(shuō)過(guò)？潰安

安慰人時(shí)這 8 句話(huà)一定不要說(shuō)

1、我早就告訴你，慰人萬(wàn)別不要……

解讀：典型的時(shí)句說(shuō)“事后諸葛亮，專(zhuān)打馬后炮”。話(huà)千

這個(gè)回應(yīng)糟糕的原因在于，我在向你展露自己的脆弱，你卻將我狠狠踩在腳下，用炮筒對(duì)準(zhǔn)了我的心口，炫耀自己的高瞻遠(yuǎn)矚和先見(jiàn)之明，宣揚(yáng)“爾等皆是庸才，我就是比你厲害”。安慰者站在高人一等的角度，表面是安慰，實(shí)際卻為貶低、指責(zé)和諷刺。

2、人生不如意十有八九……

解讀：我想向你求安慰，你卻對(duì)我灌雞湯和講道理。

強(qiáng)灌雞湯的背后，是責(zé)備我不夠努力堅(jiān)毅；講大道理的深意，是指責(zé)我不夠世故豁達(dá)。這個(gè)回應(yīng)之所以糟糕，還有第二個(gè)原因，那就是它指出的只是顯而易見(jiàn)、人人都懂的事實(shí)和道理，也是對(duì)被安慰者的一種消極表示，因?yàn)檫@是一句人們通常在不知道能說(shuō)什么時(shí)才會(huì)說(shuō)的話(huà)。

 3、別難過(guò)了，多大點(diǎn)事兒……

解讀：弱化了感受，否認(rèn)了情緒存在的正當(dāng)性和合理性。

每一種難過(guò)和痛苦都值得被看見(jiàn)、被言說(shuō)和被認(rèn)真對(duì)待。研究幸福、主觀幸福感和決策心理學(xué)的心理學(xué)家丹尼爾·吉爾伯特（Daniel Gilbert）在其著作《哈弗幸福課》（Stumbling on Happiness）曾說(shuō)：“情感不僅意義重大，確切地說(shuō)，情感就是‘意義’本身。”產(chǎn)生情緒不是因?yàn)槲疫^(guò)于矯情，情緒就是情緒，是真實(shí)存在的體驗(yàn)，弱化和否認(rèn)情緒，是在否認(rèn)一個(gè)人存在的意義，本質(zhì)上說(shuō)，甚至超過(guò)了否認(rèn)情緒，上升到了否認(rèn)個(gè)人的地步。

4、這個(gè)事你應(yīng)該這么做......

解讀：我想和你談感情，你卻和我談理性。

我想讓你幫我舒緩情緒，你卻滿(mǎn)腦子解決問(wèn)題。而未經(jīng)請(qǐng)求的建議，其實(shí)是在無(wú)視被安慰者的主觀能動(dòng)性，試圖控制他們的決定或感受，剝奪他們自己解決問(wèn)題的權(quán)利和空間，這不僅是在打擊被安慰者的自尊和自信，也是在損害被安慰者的自我效能感。

 5、你就是太敏感愛(ài)多想……

解讀：這不是在就事論事，也不是在安慰支持，反而是在人身攻擊。

這不僅否認(rèn)了情緒存在的合法性，同時(shí)還否定了被安慰者的人格，強(qiáng)行給被安慰者貼上了“太敏感”“愛(ài)多想”的標(biāo)簽，將錯(cuò)誤都?xì)w責(zé)于被安慰者，讓被安慰者為自己感到尷尬和自責(zé)，因?yàn)?ldquo;這都是你的錯(cuò)”。

 6、親親抱抱舉高高，加油！

解讀：沒(méi)有認(rèn)同、沒(méi)有傾聽(tīng)、沒(méi)有在意，什么都沒(méi)有，只有濃濃的敷衍和冷漠。

一句簡(jiǎn)單的話(huà)，既表達(dá)了客套，又暗示了拒絕，不至于讓你太過(guò)尷尬，也阻止了你滔滔不絕，就差對(duì)著你說(shuō)：打住，別說(shuō)，我不想聽(tīng)。

 7、想想那些開(kāi)心的事情......

解讀：忽略和打斷人們想表達(dá)的需求。

轉(zhuǎn)移對(duì)痛苦的關(guān)注確實(shí)能緩解痛苦，讓自己開(kāi)心起來(lái)確實(shí)能削弱難過(guò)。但是，當(dāng)人們發(fā)起互動(dòng)、提出話(huà)題時(shí)，其實(shí)是想獲得支持和關(guān)注，是想與信任的人建立聯(lián)結(jié)，讓自己不要再暗自神傷、封閉自我，沉浸在自己的情緒漩渦里。

 8、我也是，我比你還慘！

解讀：痛苦就是痛苦，難過(guò)就是難過(guò)，沒(méi)有高低等級(jí)之分，也不是一場(chǎng)“誰(shuí)比誰(shuí)慘”的賽跑。

安慰者把焦點(diǎn)轉(zhuǎn)移到了“誰(shuí)更慘”的比較上，或者把焦點(diǎn)從被安慰者身上轉(zhuǎn)移到自己身上，使被安慰者的問(wèn)題或感受變得次要，這會(huì)讓被安慰者感到自己的感受被弱化、被無(wú)視、被否認(rèn)。

到底怎么安慰人才真的有效？

安慰是人類(lèi)與生俱來(lái)的能力，是向他人表達(dá)關(guān)懷和建立聯(lián)結(jié)的方式。但同時(shí)，安慰也是一項(xiàng)緩解自我和他人情緒、需要學(xué)習(xí)和提升的技能。

有的人生性敏感細(xì)膩，能準(zhǔn)確捕捉自我和他人的情緒走向；有的人傾向冷靜理性，更注重問(wèn)題分析和解決；有的人偏好獨(dú)立自主，不愛(ài)打擾別人也不愿他人干涉。

性格和習(xí)慣的差異，就導(dǎo)致了每個(gè)人安慰他人的能力有高有低以及選擇安慰他人的方式大相徑庭。

那么，到底怎么安慰人才真的有效？有沒(méi)有一個(gè)通用的安慰公式讓我們不踩雷區(qū)呢？

究其本質(zhì)，安慰的藝術(shù)其實(shí)就是共情的藝術(shù)，是一個(gè)讓自己和對(duì)方產(chǎn)生情緒共鳴的過(guò)程，而實(shí)現(xiàn)共情的前提，是要做到積極傾聽(tīng)。

而積極傾聽(tīng)之所以有效，是因?yàn)楫?dāng)一個(gè)人積極傾聽(tīng)另一個(gè)人的煩惱、暢想和愿望時(shí)，就相當(dāng)于表示：你和你說(shuō)的東西都很重要，所以，我要很專(zhuān)注地聽(tīng)你說(shuō)，我愿意帶著開(kāi)放的思維來(lái)聽(tīng)。

想要運(yùn)用積極傾聽(tīng)來(lái)實(shí)現(xiàn)安慰，需要謹(jǐn)記安慰藝術(shù)的一條黃金規(guī)則，那就是不要急于安慰。

關(guān)心則亂，很多時(shí)候，因?yàn)榘参空咛庇趯⒈话参空呃鱿麡O情緒的泥沼，往往容易不假思索地采用否認(rèn)現(xiàn)實(shí)、否認(rèn)情緒、否認(rèn)想法、幫忙解決等方式來(lái)轉(zhuǎn)移被安慰者的注意力，卻阻礙和干涉了對(duì)方的情緒感受和表達(dá)，反而讓被安慰者難上加難。

因此，如果你不太擅長(zhǎng)安慰他人，常常將事情弄巧成拙，不如先練習(xí)積極傾聽(tīng)的關(guān)鍵：提問(wèn)細(xì)節(jié)。

讓處于情緒低谷中的人盡情傾訴，是一種簡(jiǎn)單而有效的心理治愈手段。因?yàn)楸话参空咴谥v述中，不但能讓自己的情感得到宣泄，同時(shí)能讓自己從當(dāng)事者的身份抽離出來(lái)，以觀影者的視角回溯事情的經(jīng)過(guò)和前因后果，變得更加冷靜、客觀和趨于理性。

提問(wèn)細(xì)節(jié)有一些簡(jiǎn)單通用的切入點(diǎn)和句式，例如：

詢(xún)問(wèn)事件：發(fā)生了什么事？他是怎么做的？你是怎么說(shuō)的？

詢(xún)問(wèn)想法：對(duì)此你是怎么想的？你覺(jué)得可以怎么做？你希望他怎么做呢？

詢(xún)問(wèn)感受：你對(duì)于……有什么感受？這件事對(duì)你有何影響？怎樣能讓你感覺(jué)更好？

結(jié)語(yǔ)傾聽(tīng)和共情是一門(mén)深?yuàn)W的學(xué)問(wèn)，涵蓋了很多科學(xué)理論和技巧方法，提問(wèn)細(xì)節(jié)只是積極傾聽(tīng)的第一步和促成共情的敲門(mén)磚，但這簡(jiǎn)單的一步，就能給被安慰者帶來(lái)?yè)嵛亢童熡?/p>

只要記住，安慰是種表達(dá)友愛(ài)和關(guān)懷的行為，無(wú)論是安慰者還是被安慰者，安慰的行為都能讓雙方建立聯(lián)結(jié)。

因此，當(dāng)被安慰者全心信任地發(fā)起互動(dòng)，勇于向你袒露脆弱時(shí)，安慰者不用擔(dān)心自己是否嘴笨、是否說(shuō)錯(cuò)，只要秉持著關(guān)懷的本心，將話(huà)筒交給被安慰者，做一個(gè)陪伴者就能實(shí)現(xiàn)目的。

參考文獻(xiàn)

[1]《有效的安慰》克里斯托夫·安德烈

[2]《恰到好處的安慰》凱爾西·克羅

[3]Are You Good at Comforting Others? | Psychology Today

[4]Why You Suck at Comforting Others — Bethany Vash, LPC, NCC, TMHC

[5]We Suck at Comforting People: How Do We Do Better? - Meditopia Blog

[6]9 Truly Helpful Ways To Comfort Someone, From Therapists | mindbodygreen

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本文為科普中國(guó)-星空計(jì)劃作品

出品｜中國(guó)科協(xié)科普部

監(jiān)制｜中國(guó)科學(xué)技術(shù)出版社有限公司、北京中科星河文化傳媒有限公司

作者丨蘇靜 國(guó)家二級(jí)心理咨詢(xún)師

審核丨樊春雷 中國(guó)科學(xué)院心理研究所 副研究員

策劃丨林林

責(zé)編丨符思佳、林林